お久しぶりです。喪女です。
大きな台風が２つも来て、関東は大変でしたね。私が住むところは幸い被害は少なく、我が家も無事だったのですが、夜中大きな風の音がして不安で眠れなかったです。
日頃から災害に対する備えをしていたわけではなかったので、これを機に見直さなければなぁと思っています。皆様もお気をつけください。備えあれば憂いなしです。
さて、婚活パーティーに行ってきました。
飲みの席で友人に彼氏が爆誕したことをカミングアウトされた勢いで申し込んでしまった一対一個室トーク型婚活パーティー。大親友をほぼ無理やり連れて参戦でした。
感想？ええ、しんどかったです。本当にしんどかった。二度と行きたくない
10人前後の男女がソファー席に座って、女性は固定で男性がぐるぐる席を変わるというありがちな形式だったのですが、まぁ初対面の男性と話すなんて喪女にはハードルが高すぎた。全く相手に興味が持てない。てか時間が短すぎる。開始遅れて1時間ちょっとしかなかったから、1人に対して体感5分くらいしか話せなかった。プロフィール読んでたら終わるわ。時間短すぎて印象メモも取らないし顔も覚えられん。頑張ってプロフィールから話題膨らませようとしたけど全然興味持たなくて、早く時間終われとか思ってた。もともと時間をかけないと他人に興味も好意も持てないしたくさんの人と関係を築くことが苦痛に感じる引きこもりコミュ障喪女なので。
オタクということを他人に言うことに恥じらいを覚える世代だから趣味とか聞かれても当たり障りないことしか言えないし、最近見た映画なんてマジLOVEキングダム以外にないし、Amazonプライム・ビデオで見るのはアニメだし、なんも話さなかったよ
オタクでいることを恥じては無いけど、今と違ってオタク叩き？っていうの？冷遇？分かんないけどそういう風潮が強かった時代を少し生きてきたので私は。オタク以外の人に自分がオタクだと話すのは苦手。何度も言うけどオタクだということは恥ずかしくない。オタク楽しい。でもやっぱり大っぴらには言えないなぁと思うよ。認知されて、オタクがそこまで珍しくもなく、萌えやアニメが日本文化としてもてはやされるようになったとしても、乙女ゲームやるやつも同じ映画に10回以上通うやつも深夜アニメを録画するのも推しが尊くて泣くのも一万円の舞台にすぐ金出すのも普通じゃないと思う………オタクだよ…………
話が逸れました。
ここから本題なんだけど。
パーティー終わった後、こんなことしてる自分とその空間に漠然とした不快感があった。気持ち悪い。恋愛しようとしてる自分も他人も気持ち悪い。
いいねしてきた相手も気持ち悪いし、結局マッチング成立したんだけどその後連絡先交換するのも嫌で仕方なくて、断れなくて、その後連絡とるのもいやでフェードアウト狙いで曖昧な答えしかしてない。
相手も多分女性陣の印象とかほぼなくて適当にいいねしてマッチングしたんだろうしそこまで私に好意があるわけでもないのわかってるけど、でも気持ち悪い。なんだこれ。男が嫌いなのか。恋愛が気持ち悪いのか。よくわからない。でもすごくいやで家に帰ってからちょっと泣いた。
せっかく友達に付き合ってもらってまで来たのに、なんで私はこうなんだろう。申し訳ない。何もできなかったし成果もなかった。
自分に自信がないから自分に好意を持つ相手を信用できない、気味が悪く思えるという蛙化現象という話を前にしたけど、それだけでは済まされない何かが私の中にあって、それが恋愛に対する不快感を引き起こしているんだろう。
経験がない未知の世界への恐怖からなのか？
私には父親がいないんだけど、学校共学だけど喪だから男友達とかいなかったし、身近に成人男性がいなかったから異性の存在に慣れてなさすぎるのか？
心の何処かで、恋や愛に振り回されて生きているように見えるいわゆるパリピや陽キャを否定して隠キャオタク人生の優位を主張したい私がいるのか？
分からない。でも恋愛をしたいと思えない。少なくてもわたしにはいらない。気持ち悪い。泣けるくらいに。
世の中には婚活してパーティーたくさん出て、出会って結婚する人も、学校や職場で出会った相手と結婚する人もたくさんいると思う。みんなどうやって恋愛してるんだろう。教えてほしい。みんなどうやって好きになったの？どうやって好意を受け入れたの？
不快感のある人はいないのかな、私みたいに。どうやって克服したの？
誰か教えてよ。もう分からない。私は何がしたいんだろう。恋がしてみたい自分もいるのに、実際に恋をしようとする自分への気持ち悪さが拭えない。
最初から誰か決めてほしい。遺伝子的に相性がいいとか、この人と結婚しなさいとか言ってほしい。
普通にしてたら選ばれないもん、こんなブスでデブで、いざ恋愛しようとして気持ち悪いとか言う面倒でどうしようもない女は。私も選べないし、自分から恋愛するのも無理だってなったし。誰か決めてほしい
母親の恋愛しろ結婚しろ圧がすごくて婚活してみようと思ったけど嫌な気持ちになって泣いただけで何も生まれなかったよ
わたしは母の言う普通を生きれないんだ
男の人と恋したりキラキラしたりできないよ
気持ち悪い。いやだよ。泣けるくらいいやだった。
そりゃ寂しいよ1人は。でも恋人作らないし友達もたくさん作れないんだもん仕方ないじゃん。私だって頑張ってきたけど出来なかったんだよ。もっともっと努力したって無理が重なるだけ。今だってこんなにつらくて苦しくて、どうしようもなくて泣いてるのに、まだ何かしないとダメなの。
そんなに恋人を作らない人生がダメなの？
母にとって恋もせず友達も多く無い私は駄目な人生を送ってる親不孝者なんだって。デブでブスで努力もしてない生きる価値ないんだって。はは。
私なりに友達増やそうとしたり、恋がしたくてダイエットして化粧勉強して身なり綺麗にしたり、頑張ってきたけどその結果が他人には及ばないから意味ないんだって。他人の何倍も努力しないと母の望む子にもなれないし、「普通」にもなれない。
産まれて来なきゃよかったなぁ
何言いたいか分からなくなってきた
暗くてごめんなさい
仕事も今やな事しかなくて、毎日イライラしてどうしようもなくて怒りで泣いてる
やな事ばっかりある 人生ってこんな嫌な事ばっかりだったっけ
私にやな事する人ばっかり なんでみんな普通に自分の仕事遂行できないわけ 無能は消えろよ
イライラする
全部やだ もうやだ 辞めたい 消えたい 消したい
全部全部放り出して消えたい 嫌いだ
ほんと暗いことしか言えなくてごめんなさい
こんなこと言っててもしのうとするとかはないので心配はいりません
最近寒くなってきたけど、金木犀の匂いもして、秋を感じるね。あっという間に冬が来るんだろうなぁ
味噌汁よそおうとして鍋に手あたってびっくりきてお椀ひっくり返した。最悪。もうやだ。疲れた。無理。全部上手くいかない。
あったかくして寝ます
