少し前から1日に何度も目眩がする…
目の前がぐるぐるして、立ってられない
今日はそんなでもないけど、原因がわからなくて怖い
病院行きたいけど仕事休めない
左の鎖骨の下に何かある
なんか左右で感触が違う
割と固めなんだけど骨よりは硬くない膨らみがあって、いや骨なのかな
全然痛くも痒くも無い
いつから出来てたのか分からない
すごい怖いんだけど、病院何科にいけばいいのよ
こわいよーーー不安だよーーーー
一応乳がん超音波検査は夏に受けてて、ちょっとリンパが腫れてるねって言われたけど、それかな
鎖骨の下ってリンパあるよね
そうだと思いたい
追記
仕事ミスった
消えたい
すごく落ち込んでる
無理
メンタルが湯葉だから耐えられない
追記の追記
病院行きました
なんともありませんでした
うへへ
業種的に月末がとっても忙しいんですけど、今月は過去最高に忙しくて、ほんとふらふらになりながら働きました。
でも充実してたかな。忙しいと全部忘れられるからいいね
上司には今までにないスピード感で働いてたねって褒められたし、忙しいと楽しくなるくらいにワーカーホリックになりつつある…
でも暇な店と給料同じなのかと思うと悲しくなっちゃうね
上司、まじで忙しい時はめちゃくちゃ助けてくれるのでそういう時は優しい！大好き〜！ってなります。割とスパルタ気味に育てられてる(実際に言われた)ので、ちょっと嫌いな時期もあるし、厳しくて怖い時もあるけど、頼りになる人だなって思う
後輩育てて課をまとめて、いつ自分の仕事してんだろ…
弊社はクソなので手書き書類が多く、タイピング早くて知識も豊富な上司に手書きさせててほんと無駄な時間だなと思う。そんなんだからいつまでも利益上がらないのよ
仕事辞めたいけどやめたくないんだよなあ。
仕事覚えてきて、出来ること増えて、忙しいのも楽しくなってるのに、拘束時間に対する給料の低さと昇級率の悪さ、社内で無意識レベルに蔓延る男女差別が嫌で辞めたいんです。はーーーくそだなーーーー
暗い話ばっかりしちゃうな。やめます。
ダイエット始めました。ゆるゆるとですが。
あまりにも太ってて、親に罵られながら生きるのが本当に嫌で、仕方なく。
ゆっくり続けていこうかなと思います。
まぁ私なんか何しても無駄ですけど。可愛くなりたいなんて思わないからせめて普通になりたい。
最近仕事疲れてるのかオタク出来てません。アニメ溜まってる。free見なきゃな…
漫画も買えてない。最近リンホラの新譜が届いたんだけどまだ聴けてないし。
れぼちゃん、リンホラとして活躍してくれるの嬉しいんだけど、私はサンホラが好きなので、さみしくもあり…複雑…
最近忙しくて忘れてたけど、ふっと思い出して、夜がとても怖いです。
静かで、穏やかで、落ち着くけど、その静寂が怖くもある。無への恐怖を思い出してしまってぞっとしちゃいます。
天災のニュースも見れない。怖くて。事件のニュースももっと無理。想像力が豊かなので現場想像しちゃうんだよな
気をぬくと暗くなってしまう…話変えます
先日夜帰るときに、ふと、金木犀の匂いがして、振り向いたらオレンジの可愛い花が咲いてました。秋を感じます。いつも通勤中はイヤホンしてるんですけど、外してみたら虫の音がしたり、涼しくなって、こないだまであんなに暑かったのにもう秋が来て、あっという間に冬が来るんでしょう。その前に台風シーズンかな。
この週末から月曜にかけて台風が日本に来るらしいですね。対策しっかりしないと…
雨が続くと犬の散歩ができないので困ります。犬たちもストレスが溜まるし。
あ、犬のおもちゃ壊れたから買い換えないとな…
犬と遊ぶのが癒しです。犬はいいよね。可愛い。私が帰って来ると一番喜んでくれるし、おもちゃ投げるだけで大歓喜だし、犬だけは私を裏切らない唯一の味方です。犬たちのためにこれからもお金を稼いでいこうと思う。
そんな感じで、いろいろあるけどこれからも強く生きたいと思います。
気をぬくと弊社の悪口を言ってしまうので、SNSもブログも書く気になれない。
生きてますよ
男の人が基本的に嫌いだし、ロクでもねえなって思うんだけど、彼氏ほしいなーって思う日もある。
彼氏がほしいっていうか、(私が会いたい時に会ってくれて不安になりそうな時に好きだよって言ってくれてどんだけやばい身体と顔になっても可愛いねって甘やかしてくれて適度に触らせてくれて私の情緒不安定とメンヘラと束縛に負けない精神力のある)彼氏がほしい。
デブスのくせになに高望みしてんだっていうね。理想がこれなだけだから言うだけ許してくれや
そういう都合のいい相手なんていないし、そもそも出会いないし、努力してないし、彼氏はできません。今日も私は2次元で心を満たす。
可愛くなりたい欲が高まる時期がたまにくるんだけど、化粧品買ってみたりしちゃう。
キャンメイク マシュマロフィニッシュファンデーションMB マットベージュオークル 9.1g
キャンメイク様ありがとう
毛穴とか黒ずみがやばい私の肌をめちゃくちゃ綺麗に見せてくれる。すごい。
するっと塗れるし安くてカバー力もあって最高です。大好き。
マシュマロファンデとセザンヌ皮脂テカリ防止下地だけで充分見れる肌にしてくれる…2000円しないでお顔が作れる…
プチプラコスメ業界様には頭が上がらない。ほんとにありがたいです
プチプラコスメって、お金がない人はもちろん、化粧ってなにしていいかわからないという人、ブスのくせに化粧なんて馬鹿にされるし恥ずかしいって思っちゃう人も助けてくれるよね。
ブスのくせに化粧すんのかよって笑ってくる男が実際にいるかは知りませんけど、ずっとブスだとかデブだとか身体について蔑まれて生きてきた人って自分を綺麗に見せるということが出来なくなるんだよね。すごく傷ついて、何かするのが怖くなるんですよ。化粧とかダイエットも出来なくなるのよ。怠慢じゃなくて、ブスはなにしても笑われるし蔑まれるからさ。じゃあ何もしない現状維持のほうがいいよなってなるのね
プチプラコスメは安くてどこにでもあるから、そういう精神状態でもたまにくる可愛くなりたい欲を満たすのにはちょうどいいし、変わりたいって思えた時にも、やっぱり笑われた嫌だってなってもお財布に響かないし、言い方悪いけどプチプラだからって言い訳きくし良いよ
個人的にはブスを馬鹿にするやつ性格ブスだからロクな人生歩かないだろうなと思いますけど。
特に男の人って当たり前な顔して女の顔や体で女の価値評価してますけど何様なんですかね
お？てめえも顔と年収で価値判断してやろうか？
あっだめだ気をぬくとすぐ男の人を批判してしまう…世の中そんな人ばかりじゃないもんね…わかってるんだよ…
女尊男卑ってかフェミの気が強い根暗喪女なのですぐ人の悪口が出る。よくない。直す。
最近はそうですね、審神者頑張ってましたね。鍛刀キャンペーンとかで新しい子お迎えしたり、世界一可愛い私の初期刀ちゃんがカンストしたり、近侍曲を手に入れたりしてました。
ソシャゲ疲れたのでしばらくまだ本丸を留守にします。だめ審神者でごめんね…
例の発作は最近割と減ったと思ったけど増えてきたな。ここ数週間で天災が多かったからね。怖くてたまらない。特に夜。
終わりがあることがこわくてたまらない
きっとずっと付き合っていく精神状態だと思うので上手く抑える方法を見つけたいですね
あと諸事情で数ヶ月ほど別の場所で暮らさなくてはならなくなったので引越しをしました。
場所に慣れるのに時間がかかるタイプなので、すごくストレスです。犬たちも不安ですぐ吠えちゃうし、家中歩き回ったりして。
夜は熟睡できないので日中すごく眠いですね。
早く元の家に戻りたいなと思います。
そうだ、最近コメダ珈琲に行ったんですけど、味噌カツパン大きすぎない…！？1人で食べる量じゃなかった。軽率に頼んで後悔したしコスパ大丈夫か…？ってコメダ心配になった
美味しくいただきました(胃もたれ)(懲りもせずまた行く)(デブ活)
コーヒーはミルクと砂糖入れないと飲めません。
またこれから元気に生きようと思います。
おやすみなさい。
職場ですごく嫌なことがあって、まぁ詳しくは言わないんですけど身バレ怖いんで、ここ数ヶ月くらい我慢してたことが一気に爆発して大泣きした
自分でも引くくらい涙が出てびっくりしました。おかげで吹っ切れたというか一周回って冷静になると怒りとか相手に対する呆れがきて、今年度中に仕事辞めよって思いました。この会社にいてもろくなことないし、こんな奴等いくらやっても業績上がるわけないし未来なんてないわ
あーしんどい
男ってだけで下駄履かせてもらって生きてきた奴等って自覚ないからタチ悪い
性差別って無自覚レベルであるからな
女ってだけで下に扱われて、女だからお茶汲みしろとか雑用全部押し付けられて、女ってだけで！！！！好きで女に生まれたわけじゃない
社会人になるとめちゃくちゃ女の生きづらさ実感する。社会はクソ。一回痛い目見ればいいのに。
大体女は格下って意識どう考えても正しいわけないじゃん、女の胎から生まれたくせになに調子乗ってんだアホか
社会人になってから男嫌いが加速している。
でも彼氏は欲しいので人間って矛盾を抱えて生きる生き物だなぁと思います。
寂しいだけなんですけど。
仕事で毎日嫌なことあるので退勤したら直帰するんでブログ書くことも特にないんだよな。何もないし。
あ、最近審神者業を頑張ってます。
初期刀極が実装されたのでサボってたレベリングをしつつ、日課を消化して夏のパン祭り中です。
私の初期刀は！！！！世界一可愛い！！！！！！！！！
仕事始めると犬と遊べなくて寂しい。
休みの日はべったりくっついてます。可愛い。好き。癒し。私の破れたストッキングを嬉々としておもちゃにして遊んでる姿を見ると、幸せになる。ストッキング履いてるのを見ると期待の顔で私を見てくるから困るけど。まだ破りませんよ
友達とも会えてなくて寂しい。
みんな忙しいし、彼氏がいたりとか、他の友達が多かったりとか、なかなか誘えないし、コミュ障だから…(´・ω・｀)
あ、髪切りました。
春先から切ってなかったんで、さっぱり。
新しい化粧品とか欲しいな。化粧品って多分消費期限あるよね。今使ってるな何年前のかな？(震え声)
パフとか洗わなきゃいけないんだろうなーって分かってるけどめんどくさい…新しいの買おうかな…
女って社会が求める女としての姿を保つだけでコストがかかるな。会社から補助出してほしいわ
嫌なことあったりもするけど元気に過ごしてます。多分。
相変わらずタナトフォビアではあります。口に出さなくなっただけです。怖いもんは怖いわ。考えないようにしたいから言葉にすることも避けてるだけです。
時間が止まればいいのになぁ
そういえば先週、23歳になりました
今年の目標は24歳まで生きていることです
仕事は忙しいうえに薄給で、しんどい
早く辞めたいけど一年は続けないと次に繋がらないので耐えます
物騒なニュースとか、不安な記事を読んでは不安な気持ちになります
未来が分かればいいのに
永遠があればいいのに
何があるか分からないのが怖くてたまらない
明るい話もします。
誕生日はケーキじゃなくて桃を丸ごと１つ食べました。桃が好きです。甘くて美味しかった
プレゼントに新しい服を買ってもらいました。着るのが楽しみ。あと限定色のリップ自分で買いました。めちゃくちゃ可愛い
あと最近は髪を切りたいと思っています。なかなか行けません。
化粧の正しい仕方とかスキンケアのいい方法を調べては情報の多さに圧倒されて諦めたり、自分なんか何しても意味ないよなーって思って画面を消してます。自己投資できない…
でも良い年だからちゃんとしたい気持ちもある。どうしたものか。
生きるのって結構大変だけど、しにたいとは思わないな
今年も無事生きて過ごせますように
給与が低すぎて生活が苦しい
来年昇給しても3000円とかだし、ボーナスは一ヶ月分出るかってところだし、同業他社と比べたら引かれるくらい給料が低い
貰えるだけマシ、なんて言うけど、時代考えてね
今の時代はボーナス貰えないって感覚ありえないから
世の中にはびこるパワハラセクハラと過去の俺SUGEEEE自慢話しかできない無能な老人の皆さんにお伝えしたいのは、やる気はお金で買えるということです
充実した研修！(やたら本社や外部に呼ばれて謎の精神論を振りかざされて洗脳しようとする)、苦しいけどやりがいがある(やりがいは人それぞれ。苦しいとやりがいはイコールじゃない)、上司と毎晩酒が飲める(自慢話聞くだけの時間。ただの迷惑)、などなどは全く響かない
お金をよこせ
お金は万人に共通する価値を持つ
使い道も自由だ
万人を惹きつけるものとしてこれ以上有効なものがあろうか
お金をばらまけ経営陣
お金は払わないと戻ってこないよ
例えば、二人の人がそれぞれ1万円ずつ持ってるとするじゃん。
お金増やしたいなって思ったらまず何か相手が持ってないものを用意するでしょ。準備費用500円な
利益も欲しいから1000円で売る
費用引いても500円増えたじゃん
出費しないでいると増えないわけよ、準備ができんから
人件費削ると何が起きるかって職員がお金使わなくなるのよ
職員も結局社会を構成する客と同位体みたいなもんだから、会社に入るお金も減るんだよ。風が吹けば桶屋が儲かるじゃないけど、どの業界も会社も遠くからずっと繋がってるからね
だから経営者は人件費を削るな
消費が減った回るお金も減るぞ
にしても、今と昔じゃ仕事のスピードもニーズの量や質も全然違うのに、なぜ無能くそじじいが私より給料高いんでしょうか
税や年金も高すぎる
給与からこんなに引かれても将来帰ってくるわけじゃないんでしょ
なんで病院におしゃべりしに行ってる老人に薬を買わせるために現役世代の少ないお給料を奪っていくのか
老後の生活の保障とかいうけどさぁ、そんなん若い時に働いて貯めときゃいいじゃん
なんで私らが尻拭いしなきゃいけないん
日本の労働に対する意識や、環境、倫理観はまじでくそ
何十年も成長してない
古臭すぎる
人権意識や性問題もそうだけど、ほんっと島国って変わらないし、周囲の国が遅れていることに気づかないよね ほんとくそだわ日本
そんな国から逃げ出せない低スペック女である私も大概だけど
給料低すぎて生活が苦しい話でした
早く転職しよ
努力が報われた試しがない。
私が何をやっても、どれだけ頑張っても、一瞬で他人に負ける。勝てない。
生まれ持ったものは何もなく、本当に何も持っていないから、頑張ってみたけど、他の人がなんの努力もせずに、もしくは適当に軽々と、一瞬で、私を追い抜いていく。
頑張っても頑張っても、一瞬上に行けても、すぐ追い抜かれて。すごく見下される気持ちがするし、惨めで恥ずかしくて、生きているのが辛くなる。
何をしても報われない。
努力を評価されたこともない。
テストで一位を取っても、総合一桁台の順位でも、資格に受かっても、母親はそんなの当たり前、他の子だってそんな資格受かってる、落ちたやつなんてみたことない、○人には負けてる、次はもっとやりなさいって。
よく言うよね、人と比べるから惨めになるし辛くなるんだって。比べずに自分だけの生き方をすればいいんだよ、なんて。
綺麗事にもほどがある。
私たちは常に評価されて他人と比べられて生きてる。試験しかり仕事然り。
そもそもビジネスって、他人と自分の差から利益を得るものじゃん。自分が持ってるものの中で他人が持ってないものを提供することで利益を得る。他人と自分を比べて不足を見出し供給するのがビジネスの一番簡単な形だと思う。もっというと給与や仕事の差だって学歴や本人のスペック、仕事量を全体と比べて出してるわけじゃん。比較しないで生活するなんて無理ですよね。
話ちょっと逸れたな。
人と比べないで生きるなんて無理。
前述の通り私は母親に呪いのように他人より上に行けこんなんじゃダメだ他の子はみんなやってるんだからもっと、あなたのためだから、って言われ続けてきたし、学歴がない人、資格がない人、仕事の内容などで他人を見下すことを教えられてきたから、自分と他人を比べないで生きることができない。
大学まで自分なりに努力したと思うよ。勉強した。真面目に通った。愛想がないなりにコミュニケーションだって取ってた。ダイエットした時期もあった。バイトも少しだけどやった。理不尽にも耐えた。全部全部、報われなかった。何も変わらなかった。私がどんだけ頑張っても他人の当たり前のレベルに及ばなくて、評価するに値しない。
努力は評価されるためじゃない、成長のためだって。綺麗事言わないでほしい。
評価されなきゃ努力したって意味ないし報われてない思う。
だって努力して成長したかってどこで見るって、他人からの評価でしょ。自分から見て成長したって、自己評価ほど不確定なものはないよ。評価されるくらいに他人に影響を与えている、努力してそのレベルに達する、それが私の考える努力と評価の関係性なのね。言ってて意味わかんなくなってきた。
私の努力は、他人に及ばないの。
報われないの。
私がどれだけ頑張っても、誰にも届かない。
すぐ追い抜かれる。
あいつあんだけ必死にやってて、上に立ってもすぐに抜かされてるんだ、って馬鹿にされて、見下されて。
とても惨めだ。生きていることがつらい。
母親からも毎日、○○ちゃんは○○ができる、○○さんは××に受かった、あんたは大学まで出してやったのにあれもこれも出来ないし、成績も低かった誰某にも勝ててないって言われる。
他人と比べない生き方なんて出来る環境じゃない。
出来ないことを数えるより、できることを数えて自分をアピールなんて出来ない。
私は何も出来ないし、努力したところで他人に及ばない、報われたこともない、評価されたこともないのに、自己PRなんて話せるわけもない。
何か前向きに頑張ることもできない。報われた経験もない、自己肯定できないから努力できないから。
生きてるだけでつらい。惨めで恥ずかしい。
しぬのはこわいから、消えたい。
なにもなかったことにして、違う場所でやり直すか、本当に何もなかったことになってほしい。消えたい。生きたくない。
一度くらい、誰かに褒められたい。
母親に、あなたは偉いね、頑張ったね、他の子より凄いねって言われたかった。
誰かに必要とされてみたい。
追記
こんな私だから、自分(母親)が劣っているとみなす存在がいないと自我を保てない。くそみたいな人間だわ。
他人を見下して自分を保っているような人間だから、抜かされて逆に他人に見下されて当然だよね、ははは
人間やめたい
消えたい
追記2
何か私のこの心情や、精神状態に病名がつけば楽になれるのに 安心できるのに
病気になりたいとか精神疾患を馬鹿にしてると思われたら嫌だからあれなんだけど、病名がつくと安心するじゃん。原因がわかるし、仕方ないって思える。私はね。
馬鹿にしてるわけじゃないし、お前なんか甘えてるだけだって言われて仕方ないと思うけど、安心したいって気持ちまで否定しないでほしい
