努力が報われた試しがない。
私が何をやっても、どれだけ頑張っても、一瞬で他人に負ける。勝てない。
生まれ持ったものは何もなく、本当に何も持っていないから、頑張ってみたけど、他の人がなんの努力もせずに、もしくは適当に軽々と、一瞬で、私を追い抜いていく。
頑張っても頑張っても、一瞬上に行けても、すぐ追い抜かれて。すごく見下される気持ちがするし、惨めで恥ずかしくて、生きているのが辛くなる。
何をしても報われない。
努力を評価されたこともない。
テストで一位を取っても、総合一桁台の順位でも、資格に受かっても、母親はそんなの当たり前、他の子だってそんな資格受かってる、落ちたやつなんてみたことない、○人には負けてる、次はもっとやりなさいって。
よく言うよね、人と比べるから惨めになるし辛くなるんだって。比べずに自分だけの生き方をすればいいんだよ、なんて。
綺麗事にもほどがある。
私たちは常に評価されて他人と比べられて生きてる。試験しかり仕事然り。
そもそもビジネスって、他人と自分の差から利益を得るものじゃん。自分が持ってるものの中で他人が持ってないものを提供することで利益を得る。他人と自分を比べて不足を見出し供給するのがビジネスの一番簡単な形だと思う。もっというと給与や仕事の差だって学歴や本人のスペック、仕事量を全体と比べて出してるわけじゃん。比較しないで生活するなんて無理ですよね。
話ちょっと逸れたな。
人と比べないで生きるなんて無理。
前述の通り私は母親に呪いのように他人より上に行けこんなんじゃダメだ他の子はみんなやってるんだからもっと、あなたのためだから、って言われ続けてきたし、学歴がない人、資格がない人、仕事の内容などで他人を見下すことを教えられてきたから、自分と他人を比べないで生きることができない。
大学まで自分なりに努力したと思うよ。勉強した。真面目に通った。愛想がないなりにコミュニケーションだって取ってた。ダイエットした時期もあった。バイトも少しだけどやった。理不尽にも耐えた。全部全部、報われなかった。何も変わらなかった。私がどんだけ頑張っても他人の当たり前のレベルに及ばなくて、評価するに値しない。
努力は評価されるためじゃない、成長のためだって。綺麗事言わないでほしい。
評価されなきゃ努力したって意味ないし報われてない思う。
だって努力して成長したかってどこで見るって、他人からの評価でしょ。自分から見て成長したって、自己評価ほど不確定なものはないよ。評価されるくらいに他人に影響を与えている、努力してそのレベルに達する、それが私の考える努力と評価の関係性なのね。言ってて意味わかんなくなってきた。
私の努力は、他人に及ばないの。
報われないの。
私がどれだけ頑張っても、誰にも届かない。
すぐ追い抜かれる。
あいつあんだけ必死にやってて、上に立ってもすぐに抜かされてるんだ、って馬鹿にされて、見下されて。
とても惨めだ。生きていることがつらい。
母親からも毎日、○○ちゃんは○○ができる、○○さんは××に受かった、あんたは大学まで出してやったのにあれもこれも出来ないし、成績も低かった誰某にも勝ててないって言われる。
他人と比べない生き方なんて出来る環境じゃない。
出来ないことを数えるより、できることを数えて自分をアピールなんて出来ない。
私は何も出来ないし、努力したところで他人に及ばない、報われたこともない、評価されたこともないのに、自己PRなんて話せるわけもない。
何か前向きに頑張ることもできない。報われた経験もない、自己肯定できないから努力できないから。
生きてるだけでつらい。惨めで恥ずかしい。
しぬのはこわいから、消えたい。
なにもなかったことにして、違う場所でやり直すか、本当に何もなかったことになってほしい。消えたい。生きたくない。
一度くらい、誰かに褒められたい。
母親に、あなたは偉いね、頑張ったね、他の子より凄いねって言われたかった。
誰かに必要とされてみたい。
追記
こんな私だから、自分(母親)が劣っているとみなす存在がいないと自我を保てない。くそみたいな人間だわ。
他人を見下して自分を保っているような人間だから、抜かされて逆に他人に見下されて当然だよね、ははは
人間やめたい
消えたい
追記2
何か私のこの心情や、精神状態に病名がつけば楽になれるのに 安心できるのに
病気になりたいとか精神疾患を馬鹿にしてると思われたら嫌だからあれなんだけど、病名がつくと安心するじゃん。原因がわかるし、仕方ないって思える。私はね。
馬鹿にしてるわけじゃないし、お前なんか甘えてるだけだって言われて仕方ないと思うけど、安心したいって気持ちまで否定しないでほしい
